Bou jou konflikresolusievaardighede
Sy konflik vermyding het hom amper sy huwelik gekos omdat hy nie sy vrou in die gesprekke wat hy met haar gehad het nie, maar sy eie nie laat nie.
Dit was amper te laat teen die tyd dat hy haar in die regte gesprek gebring het.
Sy behoefte om konfrontasie te vermy is so sterk dat hy in sy gedagtes 'n veilige konfrontasie het en voel dat hy die kwessie hanteer het. Soos u kan voorstel, werk dit nie - veral vir die ander persoon wat betrokke is.
Is jy skuldig aan die hou van geestelike konflikte en konfrontasies ?
Baie mense is ongemaklik wanneer dit kom by konfrontasie . Ek verstaan die konsep om die gesprek in jou kop te hê; sodat jy kan beplan wat jy wil sê en hoe jy dit wil sê. Soms is hierdie verstandelike gesprekke genoeg om die probleem reg te stel, aangesien jy besef jy maak te veel uit 'n eenvoudige situasie.
Ek weet dat ek snags in die bed geslaap het met gesprekke met mense met wie ek kwaad en gefrustreerd is. Nie net versteur hierdie praktyk jou slaap, jou gesindheid en jou gesondheid nie, dit is nooit regtig die probleem opgelos nie, en is moontlik skadelik vir jou verhoudings.
Moenie my verkeerd verstaan nie, ek glo nie dat jy elke aksie moet konfronteer nie. As jy die gesprek een keer in jou kop het, moenie jou daaroor bekommer nie. As dit terugkom en jy het dit weer, begin dalk dink aan 'n ware gesprek.
By die derde in jou kopkonfronasie moet jy begin beplan hoe jy die werklike konfrontasie sal hanteer, want dit lyk of jy dit moet doen.
Hoe om 'n werklike, noodsaaklike konflik of konfrontasie te hou
Begin deur jouself voor te berei om die werklike probleem te konfronteer. Kan die probleem in een (of twee), nie-emosionele, feitelike sinne stel .
Stel byvoorbeeld dat jy jou kollega wil konfronteer om al die krediet vir die werk wat die twee van julle saam gedoen het op 'n projek te kry. In plaas daarvan om te sê: "Jy het alles gekrediteer, blah, blah, blah ..." en jou frustrasie, wat jy dalk in jou gedagtes kan sê, herroep, herrangskik jou benadering deur die bogenoemde riglyne te gebruik.
Sê in plaas daarvan: "Dit lyk asof ek geen rol in die Johnson-rekening gespeel het nie. My naam verskyn nie oral op die dokument nie, en ek het ook nie krediet gekry waar ek kan sien nie."
(Ek het ook addisionele kommunikasietegnieke soos I-taal gebruik in hierdie stelling. Let daarop dat ek die woorde wat ek voel, vermy omdat dit 'n emosionele stelling is, sonder bewys en feite. Die feite in hierdie stelling kan nie betwis word nie, maar 'n Ek voel stelling is maklik vir jou kollega om te weier.)
Maak jou aanvanklike verklaring en hou op met praat.
Wanneer die persoon wat jy konfronteer reageer, laat hulle toe om te reageer. Dit is 'n menslike neiging, maar maak nie die fout om by jou aanvanklike verklaring te voeg nie, om die stelling verder te regverdig.
Om te verdedig hoekom jy voel hoe jy dit doen, sal oor die algemeen net 'n argument skep. Sê wat jy wil sê (die konfrontasie), laat die ander persoon toe om te reageer.
Veral omdat jy 'n paar keer waarskynlik die gesprek in jou kop gehou het, kan jy dink jy weet hoe die ander persoon gaan reageer. Maar dit is 'n fout om te spring tot daardie punt voordat hulle die geleentheid kry om te reageer. Weerstaan die versoeking om enigiets anders op hierdie punt te sê. Laat hulle reageer.
Vermy argumente tydens die konfrontasie.
Konfrontasie beteken nie geveg nie. Dit beteken dat jy moet sê wat jy sê. Luister na wat hulle moet sê . Baie keer eindig dit eintlik net daar.
Moet jy die ander persoon reg of verkeerd bewys? Moet iemand die skuld kry? Kry jou frustrasie van jou bors, en gaan voort.
Bepaal die konflikresolusie wat jy wil hê voor die konfrontasie.
As jy jou medewerker met die aanvanklike verklaring genader het, "Jy het al die krediet, blah, blah, blah ..." haar reaksie sal waarskynlik redelik verdedigend wees. Miskien sal sy iets sê, "Ja, jy het krediet gekry. Ek het albei ons name al verlede week aan die baas gesê."
As jy reeds weet wat jy soek in die konfrontasie , is dit waar jy die gesprek beweeg. Moenie in 'n argument aangaan oor of sy verlede week niks aan die baas gedoen het nie - dit is nie regtig die probleem nie en moenie jou aflei om die doel van die konfrontasie te bereik nie.
U antwoord kan wees, "Ek sal dit waardeer indien ons in die toekoms albei ons name op enige dokumentasie gebruik , en sluit mekaar in al die korrespondensie oor die projek."
Fokus op die werklike probleem van die konfrontasie.
Die ander party sal saamstem of nie saamstem nie. Hou by die probleem op hierdie punt, en vermy alle versoeking om 'n argument te betree. Onderhandel , maar moenie veg nie.
Die probleem is dat jy nie krediet ontvang nie, en jy wil jou naam op die dokumentasie hê. Dis dit. Dit gaan nie oor die skuld, oor wie reg of verkeerd is of iets anders as jou gewenste resolusie nie.
U sal selde uitsien na konfrontasie; jy mag nooit heeltemal gemaklik wees met of selfs vaardig in konfrontasie nie. Dit is egter belangrik dat jy iets sê wanneer jy gefrustreerd en kwaad is. As jy nie vir jouself kan opstaan nie, wie sal?
Meer oor betekenisvolle konfrontasie en konflik oplossing
Vir addisionele idees oor konfrontasie en konflik, sien: